Scala di pericolosità di lavori edili per i non addetti ai lavori

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FD Roosevelt Presidential
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Ieri i Nonaddetti si sono addetti a iniziare i lavori nella loro nuova vecchia casa.

Si sono visti là con il loro geometra consigliato da un amico, che deve guadagnarsi la dicitura "di fiducia" da parte di due individui scientificamente pignoli. Il povero geometra ha ispezionato la casa, che aveva visto solo una volta prima del rogito, e ha sentenziato che gli operai faranno il vespaio aerato ma, se non vogliono svenarsi, i Nonaddetti dovranno prima addirsi al martello pneumatico e autodemolirsi il pavimento del pianterreno allo scopo di diminuire le ore in cui pagare un operaio 25 euro orari. La Nonaddetta si è ricordata che il suo primo anno di post-doc, per usare un'iperbole, è stato pagato meno di 6 euro orari e non prevedeva contributi inps, e ha preferito concentrarsi sui particolari del vespaio aerato.

La sera il babbo della Nonaddetta ha telefonicamente e categoricamente escluso che un martello pneumatico o un attrezzo simile possa essere affittato e usato da Non Addetti Ai Lavori. Il Nonaddetto ha replicato che lui, all'età di anni 10, mentre camminava per una strada svizzera si è imbambolato a guardare un operaio che demoliva con grande coinvolgimento il manto stradale. L'operaio entusiasta si è fermato e gli ha urlato di provare, passandogli il martello che il giovane e incosciente Nonaddetto ha altrettanto entusiasticamente afferrato e azionato. La sua conclusione è che di solito demolire non è un lavoro particolarmente difficile.

Rasta bicolor in camice bianco

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Il Nonaddetto cerca una persona da assumere per un grosso progetto di ricerca. Bandisce il concorso, lo pubblicizza sui siti di scientific jobs, manda mail a tutti quelli che conosce nel mondo e aspetta fiducioso. La Piccola Città in cui i Nonaddetti risiedono non è propriamente il centro del mondo, però il lavoro è un posto da 3 anni, l'argomento è interessante e la paga non è male. Si candidano d-u-e  fanciulle, nessuna ha i requisiti minimi. Il Nonaddetto  non si scompone, rifiuta gentilmente, prepara le scartoffie per ribandire e si appende al telefono.
Scova M, conosciuta nella sua vita precedente quando era un promettente giovane scienziato, stava in Svizzera, parlava francese, inglese e un po' di tedesco, mangiava cioccolato e veniva pagato il doppio. M adesso è in zona Parigi e ha tutti i requisiti del candidato ideale, compreso poter usare una supermacchina che pochi umani hanno anche solo sentito nominare. La Nonaddetta, dal basso del suo curriculum più corto di alcune pagine, inizia a sentirsi in soggezione. M accetta di candidarsi.

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Il Nonaddetto inizia a ricevere regolarmente telefonate da M. Chilometriche. La durata media di una telefonata del Nonaddetto con i suoi genitori è di minuti tre. La durata media di una telefonata del Nonaddetto con la Nonaddetta quando lei è lontana è di ore una, di cui circa minuti dieci occupati da parole del Nonaddetto, che al telefono non sa cosa dire. La durata media di una telefonata del Nonaddetto con M è di ore due, in cui il Nonaddetto parla, in francese, senza soluzione di continuità.
La Nonaddetta, che il francese non l'ha studiato, coglie che le conversazioni vertono su argomenti lavorativi e si allargano poi alla descrizione di ogni possibile aspetto della vita nella Piccola Città che aspetta di accogliere M, spaziando dal dialetto locale alla facilità con cui si potrà trovare un appartamento in cui installare M, suo marito X e i loro due grossi cani. Dato che non ama il telefono, quando deve chiamare il Nonaddetto non si stravacca sul divano ma vaga per casa come un leone in gabbia - vale a dire che gira continuamente in tondo in un'unica stanza: quindi al termine di queste chiamate la Nonaddetta è un pericoloso misto di gelosia e isterismo.

Tatuarsi un chicco di caffè sulla mano

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Prova. Uno, due, prova. Si sente? E' il primo post, sto facendo pratica.

Ci sono un uovo, una carota e un po' di caffè. Sono per una ragazza che sbuffa per quel che le capita e ogni tanto, se ci sono cose grosse da affrontare, se la fa anche un po' sotto. Supponiamo che questa ragazza vada in cucina e metta su tre pentolini di acqua a bollire: nel primo mette l'uovo, nel secondo la carota e nel terzo il caffè. Aspetta qualche minuto e osserva il risultato: un uovo sodo, una carota lessa e del caffè. L'uovo non ha gradito l'acqua bollente e per tutta risposta si è indurito. La carota nemmeno ha gradito, ma si è spaventata e rammollita. Il caffè... ha fatto il caffè.

Lo bevo per svegliarmi... ma il profumo di caffè potrebbe anche essere il mio esercizio yoga ;)